รวมเรื่อง ฮาๆ สาระดีๆ

วิธีบอกรักให้สาวหลง

2009-12-20T06:09:00.000-08:00

วิธีบอกรักให้สาวหลงของชายหนุ่ม

มาคราวนี้เราจะมาบอกวิธีการบอกรักของชายหนุ่ม
ทำอย่างไรให้หญิงที่เราหมายมั่น จะมาเป็นยอดชีวันของเรา
(ลองอ่านดู หากทำตามก็ควรระมัดระวัง ผู้เขียนไม่รับประกัน ความสำเร็จ)

1. บอกไปเลยตรงๆ ว่ารักมาก
แบบนี้ไม่มีลีลา พี่เล่นทื่อๆ ไปตรงๆ รักก็บอกว่ารัก ชอบก็บอกว่าชอบ ไม่ต้องคิดมาก
แต่ข้อควรระวัง หากหญิงอยู่ในช่วงกำลังดูหน่วยก้าน ของเราอยู่ การที่เราพูดไปอย่างนี้
อาจทำให้หญิงนั้นปฏิเสธไปก่อน ทั้งๆ ที่เธอยังดูใจเราอยู่ เรียกว่าต้องดูโอกาสอำนวยในการพูดไปตรงๆ

2. ส่งของขวัญแสดงสัญญลักษณ์ของความรัก
แบบนี้ไม่ต้องพูดมาก ของขวัญนั้นพูดแทนเรา ของขวัญยอดฮิตติดอันดับนิรันดร์กาล
ได้แก่ ดอกกุหลาบ แหวนเพชร หรือ เป็นพวกกล่องดนตรีก็โรแมนติกดีไม่น้อย
นอกจากนี้ยังมีสินค้าไม่น้อยที่พยายาม สร้างลักษณะของขวัญสื่อรัก หรือเป็นการแทนความห่วงใย
เช่น นมตราหมี ซุปไก่สกัดตราแบนด์ หรือแม้แต่ คู่รักคู่รส คอฟฟี่เมต นั้นไง

3. มีพ่อสื่อ-แม่สื่อเป็นนายหน้า
แบบนี้ชายหนุ่มไม่กล้าเอื้อนเอยเอง ก็อาศัยพ่อสื่อแม่ชัก เป็นผู้ไปบอกให้แทน วิธีนี้ออกจะไม่เป็นตัวของตัวเอง
และดูไม่กล้าหาญเอาเสียเลย เรื่องแค่นี้พูดเองก็ไม่ได้ และอีกอย่างระหว่างบรรดาพ่อสื่อทั้งหลาย
ที่บางครั้งจะกลายพันธ์ จีบหญิงที่เราปองเสียเอง เห็นมานักต่อนักแล้ว
อย่างหนูฟ้า ชนิกา สุจริตกุล งั้นที่แฟนเธอ อดีตเป็นพ่อสื่อให้เพื่อน แล้วกลับมาเป็นพ่อพระเอกของเรื่องเสียเอง

4. บอกผ่านจดหมาย หรือ E-mail
วิธีนี้ดักแปลงจากวิธีโบราณ ที่แต่เดิมจะบอกรักด้วยการเขียนกลอนไพเราะไปให้สาว แต่งกันหวานเยิ้ม
จนทำให้แม่ตาหวานอดใจอ่อนไม่ได้ จนกลอนรักกลายเป็นศิลปชั้นครูไป แต่ตกมาศตวรรษนี้ กลอนก็ยังดูไม่เชย
(ไม่งั้น web ต่างๆ คงไม่เอากลอนมาลงหรอก) แถมแทนที่จะส่งเป็นจดหมาย ก็ส่งผ่าน E-mail หรือ Pager ไปเสียเลย

5. ใช้สายตาเป็นหน้าต่างของหัวใจ
กลุ่มนี้ไม่ยอมพูด แต่ตานี้หวานช่ำด้วยประกายแห่งรัก แต่ถ้าผู้หญิงที่ไม่ค่อยสังเกตุอาจจะดูไม่ออก
แถมถ้าพ่อหนุ่มมีปัญหาเรื่องตาอาจจะดูความ หวานช่ำของตา เป็นตาประเภทพิการไปได้

6. ไม่ต้องบอกใดๆ ทั้งสิ้น การกระทำต่างหากจะช่วยบอกเอง
แบบนี้ก็เป็นที่นิยมไม่น้อย พวกนี้เป็นพวกอุดมคติสูง เห็นว่าการบอกรักเป็นเรื่องไม่จริงใจ สู้การกระทำไม่ได้
การแสดงความห่วงใย การแสดงความเข้าใจ การติดต่ออย่างสม่ำเสมอมิได้ขาด เหล่านี้
ไม่บอกสาวๆ ที่ไอคิวไม่ต่ำก็จะทราบความนัยเอง แถมรักษารูปมวยของการชายหนุ่ม
ด้วยหากต่อมาสาวเกิดไม่เล่นด้วย เราจะได้ไม่น่าแตกเหมือนการบอกรักในวิธีอื่นๆ

Thank : bkp

ผู้หญิง 8 บุคลิกที่มีแนวโน้มจะขึ้นคาน

2009-12-18T04:56:00.000-08:00

สำหรับผู้ชายไม่มีอะไรที่จะมีความสุขเท่ากับการ ควงสาวอีกแล้ว แน่ล่ะ…พอพวกเขาอยากควงใคร สิ่งที่ควรทำลำดับต่อไปก็คือหาทางทำความรู้จักเธอให้ได้ ถ้าเธอมีเสน่ห์เย้ายวนน่าสนใจ หรือพวกเขารู้สึกถูกคอด้วยก็คงจะหาทางพัฒนาความสัมพันธ์ต่อไป แต่หากพวกเขาพอหญิงสาวประเภทนี้คำแนะนำเลยว่าอย่าเสียเวลาอีกต่อไป

1.บงการและควบคุมทุกอย่าง
นิยาม ง่ายๆ ของสาวประเภทนี้ก็คือสาวเผด็จการนั้นเอง เธอจะชอบชี้นิ้วสั่งบงการพวกเขาอยากได้อะไร เมื่อไหร่ พวกเขาเหล่านี้ก็สรรหามาให้เธอ คำแนะนำสำหรับการจีบเธอสาวประเภทนี้ก็คือหัดใช้คำพูดว่า “ได้จ๊ะ” ให้ชินปาก

2.สนใจแต่ผลประโยชน์
เข้า ทำนองว่าถ้าพวกเขามีค่าฉันคบ ถ้าเขาหมดเท่าไร้ราคาฉันเลิก นั่นแหละหญิงสาวประเภทนี้น่ากลัวมากๆ เธอจะให้ความสนใจเฉพาะเพียงคนที่สนองความต้องการของเธอเท่านั้น คำแนะนำสำหรับการจีบสาวประเภ?นี้ก็คือเขาภาวนาตัวเองถูกล๊อกเตอรี่รางวัลที่ 1 เพื่อจะตอบสนองความต้องการของเธอได้ทุกอย่าง

3.ไม่เป็นตัวของตัวเอง
ต่อ ให้เธอสวยงานสักปานใด แต่ถ้าเธอไม่กล้าคิด ไม่กล้าตัดสินใจเอง จิตใจวอกแวก ลังเลมันก็น่ารำคาญเสียจริง ดีไม่ขนากของกินของใช้ยังเปลี่ยนใจไปมาเลย แล้วกันพวกเขาเธอจะไม่ลังเลหรือ? คำแนะนำสำหรับการจีบสาวประเภทนี้คือ ให้พวกเขาเริ่มไม่เป็นของตัวเองก่อนด้วยจากเธอมาซะ

4. ขี้เหนียว
สาว ประเภทนี้ไม่รู้ว่าจะเคยพกกระเป๋าสตางค์ออกจากบ้านหรือเปล่า ? คติพจน์ประจำของเธอก็คือ “กินได้ จ่ายไม่เป็น” แน่ล่ะ ถ้าพวกเขาจีบเธอก็ต้องเป็นพวกเขาน่ะสิที่ต้องเป็นฝ่านควักกระเป๋าจ่าย คำแนะนำสำหรับการจีบสาวประเภทนี้คือ สังเกตว่าคนอื่นเรียกพวกเขาว่าอะไร ถ้าไม่มีคำว่า “เสี่ย หรือ เฮีย” นำหน้าก็ถอยดีกว่า

5. เรื่องมากเอาใจยาก
สาว ประเภทนี้ไม่ว่าพวกเขาจะพยายามทำอะไรให้เธอสิ่งที่ตอบแทนกลับมามี เพียงความไม่พอใจนั้น ก็เหมือนกับการตักน้ำเทใส่ตุ่มที่รั่ว ย่อมไม่มีวันที่จะเต็มขึ้นมาได้อย่าแน่นอน คำแนะนำสำหรับการจีบสาวประเภทนี้คือ หันมาเอาใจใส่ตัวเองให้มากขึ้นดีกว่าไม่ซ้ำใจด้วย

6. เห็นแก่ตัว
ถ้า รักผู้ชายยึดมั่นคติพจน์ที่ว่า “ความรักคือการเสียสละ” ล่ะก็พวกเขาจะพบว่าบางครั้งมันก็ไม่สามารถใช้ได้กับทุกคน ก็เธอออกจะคิดว่าตังเองเป็นศูนย์กลางจักวาลขนากนั้นเลย เธอจะไปคิดถึงหัวใจใครล่ะ คำแนะนำสำหรับการจีบสาวประเภทนี้คือ ลบคติพจน์แห่งความรักประจำใจขางต้นไปเสียเลย

7. ไม่มีเหตุผล
สาว ประเภทนี้อายุมากขึ้นแต่จิตใจกลับไม่ยอมโตตามแฮะ ถ้าพวกเขาลองคบเป็นแฟนล่ะก็สัมพันธภาพของเขากับเธอมีหวังลุ่มๆ ดอนๆ เป็นแน่ คำแนะนำสำหรับการจีบสาวประเภทนี้คือเสาะหาโรงพยาบาลโรคประสาทดีๆ สักแห่ง ไม่ใช่สำหรับส่งเธอเข้าไปหรอกนะ แต่เป็นพวกเขานั่นล่ะแหละที่จะเครียดกับความไร้เหตุผลของเธอ

8. ขี้บ่น
แม้ โดยธรรมชาติของผู้หญิงแล้วมักจะขี้บ่นชอบพูดจาเจื้อยแจ้ว แต่ลองสาวไหนพูดได้ทั้งวันแต่ได้พูดจาฉอเลาะให้พวกเขาชื่นใจ กลับเป็นการหาเรื่องบ่นได้ทุกเรื่อง ไหนจะด่าพวกเขาอีกถ้าพวกเขาสร้างความไม่พอใจให้เธอ คำนะนำการจีบสาวประเภทนี้คือหาซื้อไอพอลดีๆ สักเครื่อง จะได้เอาไว้อุดหูเวลาที่เอบ่นน่ะ

ขอบคุณ : แลก กับ การ ด้าย รัก เธอ (_ _)

40 ข้อคิดสะกิดใจ

2009-12-17T06:44:00.000-08:00

1. อารมณ์หึงเกิดขึ้นได้ทั้งชายและหญิง แต่อารมณ์หึงของผู้หญิงจะซับซ้อนกว่า

2. ผู้ชายร้อยละ 90 ชอบผู้หญิงสวย น่ารัก แต่ผู้ชายร้อยละ 100 อยากอยู่กับผู้หญิงฉลาดและเฉลียว

3. คนที่มีแฟนขี้หึงขั้นรุนแรงมีเพียง 0.000001% เท่านั้นที่ชอบ นอกนั้นรู้สึกว่าอึดอัด

4. ไม่เคยมีคู่ไหนไม่ต้องใช้ความอดทนในการรัก เพียงแต่จะเป็นการอดทนในรูปแบบไหนเท่านั้นเอง

5. คนที่มีกิ๊ก คือคนที่ไม่ศรัทธาในความรัก

6. อย่ากลัวการอกหัก เพราะไม่เคยมีใครตายจากโรคอกหัก มีแต่ความอ่อนแอเท่านั้นที่ทำให้ฆ่าตัวตาย

7. ความรักมักไม่เกิดตอนที่เฝ้ารอ แต่เมื่อปล่อยตามสบาย ความรักมักจะโผล่มาทำเซอร์ไพรส์ให้หัวใจเต้นแรงเสมอๆ

8. ถึงจะไว้ใจเพื่อนแค่ไหน ก็อย่าให้เพื่อนกับแฟนของเราสนิทกันเกินไปเพราะรักแท้อาจแพ้ความใกล้ชิด

9. ถ้าเรารู้สึกอายเวลาเดินเคียงข้างแฟนที่ขี้เหร่ นั่นหมายความว่าเราไม่ได้รักเขาจริง

10. อย่าบ่นให้ใครฟังว่าแฟนไม่เคยทำตัวดีขึ้นเลย เพราะจะโดนย้อนว่า "แล้วจะโง่ทนคบอยู่ทำไม"

11. ถ้ารู้ตัวว่าเป็นคนที่ขี้หึงขั้นรุนแรง อย่าได้เลือกคบผู้ชายที่หน้าตาและมนุษยสัมพันธ์ดีเด็ดขาด

12. การที่ผู้ชายมองผู้หญิงสวย เซ็กซี่ จนเหลียวหลัง ไม่ได้หมายความว่าเค้าต้องการแฟนที่เป็นแบบนั้น

13. ผู้ชายที่ไว้ใจได้ ว่าไม่มีวันจะนอกใจแฟนหรือภรรยา มีเพียงแต่ผู้ชายที่อยู่ในโลงเท่านั้น ควรจำให้ขึ้นใจ

14. พยายามทำตัวให้ดีและมีคุณค่า มากกว่าเป็นเพียงผู้หญิงที่ถูกแฟนทิ้งไป แล้วสักวันแฟนเราจะกลับมาเอง

15. อย่าคบกับผู้ชายที่เอาเรื่องแฟนเก่ามาพูดเสียๆ หายๆ เพราะเราอาจจะเป็นรายต่อไป

16. ผู้ชายที่รักสัตว์ รักเสียงเพลง รักครอบครัว น่าคบมากกว่าผู้ชายที่รักตัวเองซะอีก

17. อายุที่มากขึ้นอาจทำให้ต้องลดสเปกชายในฝันลง แต่ข้อที่ไม่ควรลดเด็ดขาดก็คือ ความดีและความจริงใจ

18. ผู้ชายที่เกาะชายกระโปรงผู้หญิงกิน ดูน่ารังเกียจกว่าผู้หญิงที่ชอบปอกลอกผู้ชายหลายเท่า

19. มนุษย์ผู้ชายมีน้อยกว่ามนุษย์ผู้หญิง ผู้ชายที่ดีและเป็นโสดก็มีน้อยกว่าผู้ชายที่เลวและมีเจ้าของแล้วด้วย

20. อย่ารักผู้ชายที่ทั้งขี้เหร่ ขี้เกียจ และขี้เมา เพราะจะต้องรู้สึกตกนรกไปตลอดชีวิต

21. คู่รักที่เดินกอดจูบกันต่อหน้าชุมชน มีแต่ฝ่ายหญิงเท่านั้นที่จะถูกประณามและถูกดูถูกอย่างรุนแรง

22. เซ็กส์ไม่สามารถผูกมัดให้คู่รักอยู่ด้วยกันไปตลอด ความผูกพันต่างหากที่จะดึงรั้งกันไว้ได้

23. อายุไม่ใช่อุปสรรคของความรัก ถ้าความคิดและความรู้สึกตรงกัน ความมั่นคงก็เกิดขึ้นได้

24. ในชีวิตรักจริงๆ ไม่ต้องเป็นนางเอกที่แสนดีตลอดเวลา บางทีต้องมีการใช้ไหวพริบในการแย่งชิงบ้าง

25. คนสวยหรือคนหล่อสามารถอกหักได้เหมือนกัน ถ้าทำตัวไม่ดีหรือมีเวลาให้กับความรักไม่พอ

26. ถึงจะได้ยินว่า "ที่ใดมีรัก ที่นั่นมีทุกข์" แต่คนส่วนใหญ่ก็ยังเลือกวิ่งหาความรักมากกว่าจะอยู่เป็นโสด

27. เรื่องที่แฟนไม่ยอมเล่าให้ฟังตั้งแต่แรก มักเป็นเรื่องที่เรารู้เมื่อไหร่ ก็ต้องควันออกหูทันที

28. ถ้าชื่นชมในตัวแฟน 100% ควรบอกเขาแค่ 70%

29. ถึงผู้ชายจะบอกว่าไม่ชอบผู้หญิงแต่งหน้า แต่ผู้ชายก็ไม่ชอบคนที่หน้ามันหรือซีดตลอด

30. ผู้ชายมักจะชอบติรูปร่างของแฟนหรือคนโน้นคนนี้ โดยลืมดูรูปร่างตัวเองว่าแย่ขนาดไหนเสมอ

31. คนต่างชาติต่างภาษาสามารถรักกันได้ เพราะภาษาหัวใจเป็นภาษาสากลที่ไม่ต้องการคำแปล

32. ผู้ชายต้องใช้สมองและทักษะมากขึ้นในช่วงที่มีความรัก เพราะผู้หญิงมักปากไม่ตรงกับใจ

33. ผู้ชายชอบเป็นฝ่ายไล่ล่ามากกว่าจะเป็นฝ่ายถูกล่า ฉะนั้น จึงไม่แปลกที่เขาพยายามจะหนีเมื่อถูกตามตื๊อ

34. ผู้หญิงอาจไม่ได้เรียกร้องอะไรมากขึ้น แต่เป็นเพราะผู้ชายไม่สามารถทำดีได้เสมอต้นเสมอปลาย ปัญหาขัดแย้งจึงมักจะเกิดจากเหตุนี้แหละ

35. รักแรกพบสามารถเกิดได้แค่ 10% นอกนั้นเกิดจากการใกล้ชิดและการเรียนรู้กันอย่างลึกซึ้ง

36. คนที่เรารักกับคนที่รักเราอาจไม่ใช่คนเดียวกัน เรื่องนี้สอนให้รู้ว่าคนเราบังคับหัวใจกันไม่ได้จริงๆ

37. ทุกคนจะเป็นผู้ใหญ่มากขึ้นเมื่อมีความรัก และเป็นผู้ใหญ่มากขึ้นอีก หลังจากอกหัก

38. มือที่สามสามารถเดินเข้ามาในชีวิตเราได้ตลอดเวลา ในความไว้ใจจึงควรมีความระวังรวมอยู่ด้วย

39. อย่ารีบมีแฟนหลังจากอกหัก เพราะเราจะแยกแยะไม่ออกว่านั่นเป็นความรัก การประชด หรือการฆ่าเวลา

40. คนที่รักกันไม่จำเป็นต้องเดินจับมือหรือคุยกันตลอดทาง แค่รู้สึกว่ามีกันและกันก็เพียงพอ

สร้างป้าย Follow Twitter ติดเว็บและบล็อก

2009-12-12T05:51:00.000-08:00

สร้างป้าย Follow Twitter ติดเว็บและบล็อกขแงเราแบบง่ายๆกันดีกว่า

สำหรับคนที่เล่น Twitter และมีเว็บหรือบล็อกเป็นของตัวเอง เรามาสร้างป้ายติดข้างๆบล็อกกันเถอะ ด้วยวิธีการ
ง่ายๆเพียงคุณเข้าไปที่ Twitter follow badge หลังจากนั้นก็กรอกข้อมูล,เลือกชื่อสำหรับป้าย,ปรับแต่งสี
เลือก Side จะให้อยู่ข้างซ้ายหรือข้างขวา จากนั้นก็เลือกระดับสูง-ตํ่าของป้าย คุณสามารถกำหนดทุกอย่างได้ด้วย
ตัวคุณเอง หลังจากใส่ทุกอย่างครบแล้วก็กด Update Code ก็จะมี Code ให้ทำการ Copy code ที่ได้นำไป
ใส่ภายใน Body tag (ถ้าเป็นบล็อกของผมจะแทรกลงไปไฟล์ Header.phpหรือgedget ด้านข้าง) หลังจากแทรกโค้ดเรียบร้อย
แล้วคุณก็จะได้ป้ายเท่ๆเอาไว้ให้เพื่อนๆหรือคนที่อยากจะติดตามคุณ ได้คลิกเพื่อ Follow จากหน้าเว็บได้ทันที
สำคัญมากสำหรับท่านที่ใช้งาน IE6 จะไม่เห็นป้ายนี้นะจ๊ะ
http://www.go2web20.net/twitterFollowBadge/

ขอบคุณ : raypocket

เบอร์โทรบอกนิสัย

2009-12-11T05:03:00.000-08:00

เอาแต่เลขหลักล้วนๆ มารวมกัน ผลบวกที่ได้หากยังเป็นเลข 2 หลักให้นำมาบวกต่อ

จนเหลือผลลัพธ์แค่หลักเดียว เช่น

0-8123-4567 ก็เอา 1 + 2 + 3 + 4 + 5 + 6 + 7 = 28

จากนั้นนำ 2 มาบวก 8 ได้ 10 ยังเป็นเลข 2 หลักอยู่ ต้องเอา 1 มา บวก 0 จะได้ 1

เตรียมตัวรู้นิสัยเค้าคนนั้นได้เลย

V
V
V
V

1) เจ้าของเบอร์นี้เป็นคนมีอำนาจ ชอบเป็นผู้นำ ใจร้อน ขี้บ่น แต่โกรธง่ายหายเร็ว บางครั้งก็ใจง่าย โลเลเป็นตัวของตัวเอง

ถ้าคุนมีแฟนเป็นหนุ่มเบอร์นี้ยอมๆเค้าหน่อยน่ะ

(2) เป็นคนอ่อนไหวง่าย เป็นคนมีเสห่น์ พูดเพราะ ชอบทำอะไรโดดเดี่ยวคนเดียวเงียบๆ

บุคลิกภายนอก ดุ เข้มแข็ง แต่ภายในอ่อนไหว ( ดูแลเค้าหน่อยล่ะกันน่ะจ๊ะ)

(3) ออกไปทางแนวซ่าๆ แบ๊ดบอย แซซซี่เกิร์ล ชอบพูดเสียงดัง ทำตัวเป็นเอบีนอร์มอล(พูดไม่ค่อยเก่ง)

เป็นนักกีฬาทำอะไรต้องทำให้สำเร็จ ไม่ทิ้งไว้คาราคาซัง
( ใครเป็นแฟนเค้าก็อย่าทำให้เค้าอารมณ์บ่จอยล่ะ)

(4) เป็นนักพูดตัวยง เป็นคนสนุกสนาน เจ้าชู้ มีเสน่ห์ ( สั้นๆแต่ได้ใจความนะจ๊ะ )

(5) เป็นคนมีเหตุผล ไม่วู่วาม ขี้สงสาร ฉลาด มีปัญหาอะไรปรึกษาได้เลย ที่สำคัญเค้าไม่ชอบโกหกใคร

( เอาเป็นว่าใครมีแฟนแบบนี้ ยินดีด้วยน้า )

(6) เจ้าของเบอร์นี้ร่ำรวยความรักที่พร้อมจะให้กับผู้อื่น ( เหมือนจะมีน้ำใจ ) เจ้าชู้นิดๆ

มักจะหมดเงินไปกับการแต่งตัว และความบันเทิงทั้งหลาย ( จะดีใจไหมอ่ะ มีแฟนแบบนี้ )

(7) ขี้ตกใจ ขี้กังวล เวลาโกรธมากๆ มักจะขาดสติ คำพูดของเค้ามักจะก่อให้เกิดศัตรูได้ ( ดูแลกันหน่อยละกันนะ )

(8) หนุ่มสาวเบอร์นี้หลงคนง่าย ( ใจง่ายเอามากๆ )

(9) เจ้าของเบอร์นี้เป็นคนประหลาดทำตัวเหมือนคนโบราน หรือเป็นผู้ใหญ่เกินอายุ ช่างคิด ( ว้า.. แย่จัง )

โปรแกรมแปลภาษาเจ๋งๆ จาก Google มาฝากครับ

2009-11-01T07:54:00.000-08:00

ใช้ง่าย มากครับ ไม่รู้ว่ามีกันรึยัง ครับ เอาไว้ใช้สำหรับผู้ใดที่ ต้องการเข้าเว็บ ต่างประเทศ น่ะครับ สามารถ แปล ข้อความได้ อย่างทันใจเลยครับ ทั้งคำศัพท์ ทั้งประโยค เจ๋งจริงๆครับ

วิธีใช้ไม่ยาก จริงๆ

เพียงแค่ ลากคลุมดำ ข้อความที่ ต้องการ แล้ว จะมี ไอคอน G ขึ้นมา ก็กด ที่ไอคอนตัว G ครับ แล้วความสะดวกก็จะเกิดขึ้น

ใช้สำหรับเรียนภาษาอังกฤษ ไปได้ในตัวเลยน่ะครับ สะดวก และฟรีด้วยครับ Grin

สามารถแปล ได้ถึง 50 ภาษา

ถ้าหาก คลุม ที่ข้อความแล้วไม่เห็น ตัว G ให้ คลิก ไอคอนโปรแกรม ให้เป็น สีส้มก่อนน่ะครับ

ไปดาวน์โหลดได้ที่ ลิ้งค์นี้เลย
http://translateclient.com/

ที่มา : http://ptc.icphysics.com/webboard/SFM/index.php?topic=44092.0

FootieFox สุดยอด add-ons ที่คอบอลต้องมีติด Firefox

2009-11-01T07:50:00.000-08:00

ถ้าคุณใช้ Firefox อยู่ล่ะก็มีส่วนขยายตัวหนึ่ง ที่จะทำให้คุณติดตามผลบอลของทีมสุดโปรดของคุณชนิดที่ว่ายิงเข้าเมื่อไหร่คุณ ก็รู้เมื่อนั้นแบบชนิดที่เรียกว่าติดขอบจอมอนิเตอร์เลยก็ว่าได้ ส่วนขยายเทพตัวนี้มีนามว่า Footiefox

ไม่ต้องคิดอะไรมากก็ติดตั้งส่วนขยายตัวนี้กันลงไปเลย หลังจากติดตั้งเสร็จแล้วก็จะมีหน้าตัวเลือกให้เราปรับแต่งอะไรกันนิดหน่อย

เริ่มจากเลือกลีกที่เราดูประจำ ซึ่งส่วนขยายตัวนี้สามารถรายงานผลบอลได้เกือบทั่วโลก ยกเว้นประเทศไทย

และถ้าคุณมีทีมโปรดด้วยล่ะก็ เราก็สามาถเลือกได้เช่นกัน

ยังไม่พอ ส่วนขยายตัวนี้สามารถแจ้งเตือนได้ด้วยเวลาที่มีประตูเกิดขึ้น แถมมีเสียงด้วย และเทพกว่านั้นคือเลือกเสียงเองได้ด้วย

แถมส่วนขยายนี้ก็ได้รับการแปลเป็นภาษาไทยเรียบร้อยแล้ว

วิธี การใช้งานอย่างง่าย เราก็ดูที่มุมขวาล่างตรงแถบสถานะของ Firefox ถ้าเราต้องทีมโปรดไว้ ผลของทีมโปรดก็จะขึ้นมาให้เราให้เป็นอันดับแรก

ถ้าเราคลิกไปดูเข้าไปข้างในอีกเราก็จะได้เห็นผลบอลล่าสุดของลีกที่เราติดตามอยู่อย่างละเอียด

ดาวน์โหลด : https://addons.mozilla.org/en-US/firefox/addon/725

ที่มา : http://ptc.icphysics.com/webboard/SFM/index.php?topic=43471.0

รวมไอคอนอีโมหัวหอมสุดฮิต

2009-11-01T03:34:00.000-08:00

รวมเรื่องสั้นฮาเปิ่น

2009-11-01T03:22:00.000-08:00

หนูไม่มีตังค์ โทรศัพท์หาแม่หน่อยดีกว่า
"แม่คะขอเงินไปซื้อชุดใหม่หน่อยคะ ชุดที่มีใส่เที่ยวกับแฟนใส่ครบหมดแล้วคะ..."

แม่ตอบว่า...
"หาแฟนใหม่ ใส่ชุดเดิม... ไปเถอะลูก แม่ยังหาพ่อคนใหม่ให้ลูกแต่ใส่ชุดเดิมเลย"
ลูก...

---------------------------------------------------------------------------------------------

หมอแนะนำคนไข้นอนไม่หลับว่า "พอเอนหลังลงนอน ก็ให้เริ่มนับเลขไปเรื่อยๆ"
"เคยทำแล้วครับแต่ไม่ได้ผล คือว่าผมเป็นนักมวยเก่า พอนับถึง 9 ก็สะดุ้งตื่นทุกที"

หมอ....

---------------------------------------------------------------------------------------------

"พ่อครับๆ"ลูกชายตะโกนจากในสวน
"รถของพ่อถูกขโมยไปแล้ว"
"เห็นไหมว่าใครเอาไป"
"เห็นครับ"
"จำหน้าได้ไหม"
"จำไม่ได้ครับ แต่ผมจดทะเบียนรถเราไว้แล้ว"
พ่อ....

---------------------------------------------------------------------------------------------

คู่แต่งงานใหม่เพิ่งจะถูกส่งตัวเข้าห้องหอ
"น้องมีเรื่องจะสารภาพค่ะ" เจ้าสาวบอกว่า
"น้อง เคยผ่านผู้ชายมาแล้ว"
"ไม่เป็นไรหรอกพี่เข้าใจ" เจ้าบ่าว ปลอบ
"พี่ก็เคยผ่านผู้ชายมาแล้วเหมือนกัน..."
เจ้าสาว...

---------------------------------------------------------------------------------------------

อย่าห่วงเลยน่า
สามีภรรยาคู่หนึ่งเพิ่งออกจากโรงพยาบาลเพื่อไปอีกโรงพยาบาลหนึ่ง
หลังจากที่สามีถูกตรวจพบว่า เป็นมะเร็งระยะสุดท้าย
สามี : สมมุติว่าผมตายก่อนคุณ คุณจะไปหลุมฝังศพป๋มทุกอาทิตย์มั้ย?
ภรรยา : โอ...แน่นอนค่ะ อาทิตย์ล่ะ 3 ครั้งด้วยซ้ำ ... คุณก้อรู้ว่ามันเป็นทางผ่านไปร้านเสริมสวยของฉันอ่ะ (ไปทุกวันอยู่แล้ว)
สามี...

ขอบคุณ : Man Utd

เหตุผลที่ไม่อยากไปบ้านคนรวย

2009-10-31T02:34:00.000-07:00

ที่บ้านเศรษฐี
เพื่อน : นายจะดื่มอะไร น้ำผลไม้ โซดา ชา โกโก้ ช็อคโกแลตหรือกาแฟ?
ผม : ขอชาแล้วกัน
เพื่อน : เอาซีลอน หรือชาสมุนไพร หรือเอาบุช ผสมน้ำผึ้งดีมั้ยหรือเอาชาเย็น หรือชาเขียว
ผม : เอาซีลอน
เพื่อน : เอาแบบไหนเหรอ ใส่นมหรือไม่ใส่
ผม : ใส่นมด้วยแล้วกัน
เพื่อน : เอานมแพะ นมอูฐ หรือนมวัว
ผม : นมวัวดีกว่า
เพื่อน : เอานมจากวัวฟรีซแลนด์หรือวัวแอฟริกาเน่?
ผม : เอ่อ... ไม่ต้องใส่นมก็ได้
เพื่อน : อยากได้หวานแบบไหนล่ะ ใส่น้ำตาลหรือว่าน้ำผึ้ง?
ผม : น้ำตาลดีกว่า
เพื่อน : น้ำตาลบีทหรือน้ำตาลอ้อย?
ผม : น้ำตาลอ้อย
เพื่อน : เอาแบบขาว หรือแดง หรือว่าเหลือง?
ผม : เอ่อ... นายลืมเรื่องชานี่ซะเถอะ ขอน้ำสักแก้วก็พอว่ะ
เพื่อน : จะเอาน้ำแร่หรือน้ำกลั่น?
ผม : น้ำแร่
เพื่อน : เอาแต่งรสด้วยมั้ย? หรือว่าไม่?
ผม : หิวน้ำจะตายอยู่แล้วโว้ย !!!
เพื่อน :
เพื่อน:แล้วจะใส่แก้วทรงไหนดีล่ะ แก้วใส ขุ่น / ทรงยุโรปทรงไทย หรือ ทรงแขกดี
ผม:เอ่อ...ที่มัน ใส่น้ำแล้วไม่รั่วก็ได้นะจะดีมากถ้ามีน้ำแข็งด้วย
เพื่อน:อ่า เอาน้ำแข็งแบบไหนดี ทุบละเอียดหรือก้อนกลม(ยูนิค)
ผม:กลมๆละกัน
เพื่อน:เอาแบบใหญ่ๆ หรือ เล็กๆดีล่ะ
ผม:เอาว่าใส่น้ำแล้วมันเย็นอ่ะ
เพื่อน:จานรองแก้วล่ะ เอาเป็นไม้ หรือ สแตนเลสดี
ผม:สแตนเลสเนอะ
เพื่อน:กลมๆ หรือ สี่เหลี่ยม
ผม:เดี๋ยวหนูไปแดกน้ำที่บ้าน เดี๋ยวมา !!....
เพื่อน :
Credit:RuFiO RoCcO

คำบอกเลิกสุดฮิต

2009-10-21T13:15:00.001-07:00

1."เราต่างกันเกินไป" (แหมประโยคนี้ทำให้ต้องถามกลับว่า แล้วเธอมาจากดาวไหนล่ะ?)

2. "เราไปด้วยกันไม่ได้หรอก" (จะไปไหนเหรอ? ถึงไปด้วยกันไม่ได้)

3. "ยังมีคนอื่นที่ดีกว่าฉันนะ" (แน่น้อนนน!! รู้อยู่แล้ว )

4. "เธอไม่ใช่" (ไม่ใช่อารายเหรอ?)

5. "เธอไม่ใช่คนนั้น" (อืม...แล้วคนไหนล่ะ?)

6. "ขอบคุณสำหรับทุกสิ่งทุกอย่างนะ" (ดี ไม่เปลือง)

7. "ฉันอยากมีพี่ชาย(น้องสาว)" (ผมไม่อยากได้น้องสาวนี่,ฉันไม่ได้อยากมีพี่ชาย)

8."ฉันชอบเธอแบบพี่ชาย(น้องสาว) มากกว่า" (งั้นผมคงเป็นพี่ชายคนที่ 8
ของเธอ,ฉันคงเป็นน้องสาวคนที่ 9 ของเธอ)

9."มันสายไปแล้วล่ะ" (จริงๆ น่าจะจบกันตั้งนานแล้วนะ ฮ่าๆ)

10."เราจบกันแค่นี้นะ" (อ้าว ! แล้วจะให้จบแค่ไหนอ่ะ)

11."เธอเป็นคนดีเกินไป" (ชอบคนเลวใช่ม่ะ...ด้ายยยย)

12."เธอก็น่าจะรู้" (ฉันไม่ได้มีพลังจิตอ่านใจคนได้นี่)

13."เธอไม่เข้าใจฉัน" (แล้วจะให้เข้าไปทางไหนล่ะ)

14."เราเป็นแค่เพื่อนกันดีกว่านะ" (เพื่อนมีเยอะแล้ว...เพื่อนมีแยะแล้ว)

15."เธอตัดใจซะเถอะ" (ตัดก็ตาย เด้)

16."เราเหมือนเส้นขนานกันนะ" (เส้นขนานอย่างน้อยก็ไปด้วยกันได้)

17."นึกถึงความจริงบ้างสิ" (แล้วนี้ฉันฝันอยู่หรือ)

20 อาการที่บอกว่าเมา

2009-10-21T13:13:00.000-07:00

1. คุณชอบมีปากเสียงกับสิ่งไม่มีชีวิตเช่น...ป้ายรถเมล์ เสาไฟฟ้า ถังขยะ ฯลฯ

2. ผลการตรวจเลือดของคุณแพทย์ระบุว่าพบปริมาณเลือดเจือจางในกระแสเหล้า

3. คุณเข้าใจผิดว่าอาหาร 5 หมู่ประกอบด้วย โปรตีน ไขมัน คาร์โบไฮเดรต วิตามินและเหล้า

4. คำพูดที่บ่อยที่สุดเวลานั่งคนเดียวคือ...เบียร์อีกแก้ว...เบียร์อีกแก้ว... เบียร์อีกแก้ว...และเบียร์อีกแก้ว

5. คุณต้องเกาะสนามหญ้าไว้แน่นเพราะกลัวตกจากโลก

6. ศรีษะของคุณเป็นแผลบ่อยที่บริเวณท้ายทอยและหน้าผากโดยไม่ทราบสาเหตุแพทย์สันนิษฐานว่ามันอาจกระแทกกับขอบโถส้วม

7. คุณมองเห็นภาพชัดกว่า...ถ้าหลับตาข้างหนึ่ง...และจะเห็นชัดมากขึ้นถ้าคุณ...หลับตาทั้ง 2 ข้าง

8. รูกุญแจสตาร์รถเคลื่อนที่หนีคุณได้และถนนนั้นส่ายไปมาเหมือนงู...ทำให้คุณขับรถด้วยความยากลำบาก

9. คุณคิดปัญหาเพียงอย่างเดียวของการดื่มเหล้าคือ ไม่มีเหล้าดื่ม

10.ผู้หญิงทุกคนที่คุณเห็นจะมีฝาแฝดคู่เหมือนยืนอยู่ข้างๆ

11.คุณตั้งชื่อสุนัขสองตัวโปรดที่บ้านว่า วิสกี้และ โซดา

12.คุณค้นพบว่าเบียร์ 5 แก้วให้พลังงานคิดเป็นแคลอรี่เท่ากับข้าวแกงจานโตดังนั้น เพื่อเห็นกับสุขภาพคุณจึงควรงดข้าวเย็น

13.ทุกครั้งที่คิดหาคำสนทนาที่เหมาะสมไม่ทันคุณไม่คั่นจังหวะด้วย ..เอ่อ..แต่ จะพูด..เอิ๊ก..

14.คุณมักหาปากไม่เจอ...บ่อยครั้งที่ดื่มโดยใช้จมูก

15.ยุงที่กัดคุณเป็นต้องตีลังกาตกท่อทุกตัวไป

16.คุณเดินอย่างมีจังหวะจะโคน อันเป็นรูปแบบเฉพาะตัวคือ...ก้าวไปซ้ายย้ายไปขวา เดินไปหน้าและถอยหลัง

17. คุณเห็นเสื้อตัวเองถอดไว้ที่เตียง กางเกงอยู่ในอ่างอาบน้ำแต่ปราการด่านสุดท้ายกลับตกอยู่นอกบ้าน

18. คุณพบว่าสาวงามที่คุณกอดไว้ในวงแขนและพากลับบ้าน ที่แท้คือกรวยยางจราจร

19. เพื่อนคุณไล่คุณกลับบ้านคุณจำเป็นต้องบอกให้เค้ารู้บ่อยๆว่า.. กู...ไม่....มาว..

20.คุณคิดว่ารัฐบาลทำดีที่สุดแล้ว

วิธีแก้รอยแผลเป็นที่เกิดจากสิว

2009-10-21T13:12:00.000-07:00

มีขั้นตอนดังนี้
1.นำเหรียญบาทไปต้มทิ้งไว้15นาที ทิ้งไว้ให้เย็น

2.นำไปแช่น้ำมะพร้าว

3.นำมาทาบไว้ตรงบริเวณแผลเป็น

4. ธาตุที่ผสมอยู่ในเหรียญบาทซึ่งได้แก่ ทองแดง75% และ นิกเกิล25% จะทำ
ปฏิกิริยาดังนี้

- ทองแดงจะมีสารที่ทำปฏิกิริยากับสิ่งต่างๆที่มีรอยด่างดำ ซึ่งรวมไปถึงสิว
ด้วยโดยทองแดงจะทำการดูดกลืนรอยด่างดำอย่างรวดเร็ว
- ส่วนนิกเกิลจะช่วยในการปรับสภาพพื้นผิวทำให้ผิวขาวเนียนเรียบสม่ำเสมอ
ที่ให้แช่น้ำมะพร้าวก่อนนั้น เพราะว่าน้ำมะพร้าวจะช่วยสมานแผลที่เกิดจาก
การกัดผิวของทองแดง เพื่อลดอาการแสบคัน

5.วางทิ้งไว้30นาที แล้วนำเหรียญออก

6. เสร็จแล้วนำน้ำมะพร้าวที่แช่เหรียญไว้มาล้างหน้า

7. นำเหรีญบาทที่วางบนสิวมาอมใส่ปากไว้

8. นอนรอทำพิธีมัดตราสังข์

9. อธิษฐานว่า ชาติหน้าหนูอยากเกิดมาหน้าเนียนใส

10. จบพิธี

เสียรูปคดี

2009-10-21T13:09:00.000-07:00

ณ ศาลอาญา...

เรื่องมีอยู่ว่า ลุงมี อายุอานามก็เกือบ 70 แล้ว

เกิดไปปล้ำเด็กสาวคราวลูกเข้า ...

ก็เลยโดนรวบเข้ากรง ลุงมีจึงจ้างทนายสาว

ฝีมือฉกาจขึ้นว่าความให้ลุง

ผู้พิพากษา : คุณทนายมีอะไรจะแก้ต่างให้ลุงมี หรือไม่

ทนายสาว : ข้าแต่ศาลที่เคารพ ดิฉันอยากจะชี้ประเด็นให้เห็นว่า ลุงมีแกแก่มากแล้ว

ไม่สามารถที่จะทำอย่างที่ทางตำรวจแจ้งข้อหาได้ ค่ะ

ผู้พิพากษา : ทนายมีอะไรมาพิสูจน์ว่าลุงไม่มีความสามารถจะข่มขืนจำเลยได้

ทนายสาวจึงบอกให้ลุงรูดซิป แล้วทนายสาวก็ล้วง ออกมาเขย่าให้ทุกคนดู

ทนายสาว : ข้าแต่ศาลที่เคารพ เหี่ยวๆ ห้อยๆ อย่างนี้ จะมีปัญญาอะไรไปทำอย่างว่าได้ค่ะ

ทนายสาวเขย่าอยู่นานจน ลุงมีคว้ามือทนายสาวให้หยุด แล้วกระซิบข้างหูว่า

ลุงมี : ทนาย ๆ หยุดเขย่าเถอะ เดี่ยวจะเสียรูปคดี...

ถุงยาง 3 กล่อง ...

2009-10-21T13:08:00.000-07:00

ชายหนุ่มคนหนึ่งเดินเข้าไปร้านขายยาแล้ว บอกเภสัชกร ว่า

' ขอซื้อถุงยางหน่อยครับผมจะไปกินข้าวเย็นที่บ้านแฟนคืนนี้อาจมีเฮก็ได้ '

>>เภสัชกรก็ยื่นถุงยางให้ชายหนุ่ม

>>ในขณะที่กำลังจะเดินออกจากนอกร้านชายหนุ่มก็หันหลังกลับพร้อมบอกว่า

'ผมขอซื้อเพิ่มอีกหนึ่งเพราะว่าน้องสาวของแฟนผมก็น่ารักเวลา
เจอผมเธอมักจะไขว้ขาให้ท่า ผมว่าผมอาจโชคดี'

>>เภสัชก็ยื่นถุงยางให้ชิ้นที่สอง

>>ในขณะที่ชายหนุ่มคนนั้นกำลังเดินออกจากร้านเขาก็หันกลับมาอีกครั้งแล้วบอกว่า

>>'เออ..ผมว่าผมขออีกอันดีกว่า เพราะว่าแม่ของแฟนผมก็ยังสวย
น่ารักเวลาเจอกันเธอชอบสบตาผม นอกจากนี้เธอเป็นคนเชิญผม
ไปทานข้าวเย็นเผลอ ๆ อาจมีอะไรก็ได้'

>>ระหว่างอาหารเย็นชายหนุ่มนั่งตรงกลางระหว่างแฟนและน้องสาว
ส่วนแม่แฟนนั่งตรงข้ามกัน

>>เมื่อพ่อของแฟนกลับมา ชายหนุ่มก็เริ่มสวดมนต์ก่อนอาหารเย็น!
'ขอพระเจ้าประทานพรและขอบ คุณสำหรับอาหารมื้อนี้'

>>สองสามนาทีผ่านไปชายหนุ่มก็ยังก้มหน้าสวดมนต์อยู่
'ขอขอบคุณพระเจ้าสำหรับอาหารมื้อนี้'

>>สิบนาทีผ่านไปชายหนุ่มยังไม่ยอมหยุดสวดมัวแต่ก้มหน้า
ทุกคนในโต๊ะอาหารรู้สึกแปลกใจแฟนสาวจึงกระซิบบอกชายหนุ่มว่า

>>'ฉันไม่รู้เลยนะว่าคุณเคร่งศาสนาขนาดนี้'ชายหนุ่มตอบว่า

'ผมไม่รู้ว่าพ่อคุณเป็นเภสัชกร' - -"

แฉ ! ผู้ชายแบบนี้ก็มีในโลก

2009-10-21T13:05:00.000-07:00

เวลาใส่ถุงยาง ต้องครอบไข่ด้วยรึป่าวครับ
ซื้อมาลองใส่เล่นๆ แต่ยัดไปไม่ลงอ่ะครับ กลัวถุงฉีกด้วยทำยังไงต่อดีครับ

จากคุณ : จะลอง - [ 22 มี.ค. 45 21:26:14 ]

============================================

ความคิดเห็นที่ 1
ไม่ใส่ค่ะ ทำไมถึงคิดว่าต้องใส่ไข่ลงไปด้วยล่ะ
เมื่อก่อนเรายังไม่เคยมีอะไรกะแฟนเรายังรู้เลยว่ามันน่าจะใช้
เฉพาะตรงส่วนลำ..สังเกตจากตัวผลิตภัณฑ์นะ
จากคุณ : zzz - [22 มี.ค. 45 22:08:31 ]

ความคิดเห็นที่ 2
ไม่ต้องใส่ครับ
ผมว่าคุณคงไม่หลั่งน้ำอะไรออกมาจากตรงไข่หรอกนะฮะ
ถ้าคุณหลั่งล่ะก็..เตรียมแต่งเนื้อแต่งตัวให้ดีเลยครับ
คุณลงหน้าหนึ่งแน่

จะว่าไปดูจากผลิตภัณฑ์ก็น่าจะบอกได้นะฮะว่าไม่ต้องเอาไข่ใส่เข้าไปด้วย.
ใส่แค่ จู๋ก็พอแล้ว

จากคุณ : jdam - [22 มี.ค. 45 22:12:49 ]

ความคิดเห็นที่ 3
ก็เอามีดตัดไข่ใส่ลงไปก่อน แล้วค่อยเอาจู๋ใส่ลงไป 555555
จากคุณ : แค่เนี้ยต้องให้บอก - [ 22 มี.ค. 45 23:09:44 ]

ความคิดเห็นที่ 4
ติดต่อมาดิ ถุงที่บ้านใส่ได้
จากคุณ : 555 - [22 มี.ค. 45 23:12:03 ]

ความคิดเห็นที่ 5
เจ้าของกระทู้ 10 ขวบป่าวเนี่ย ? ทำไมไร้เดียงสาจัง ?
จากคุณ : อือม์นะ - [ 22 มี.ค. 45 23:16:19 ]

ความคิดเห็นที่ 6
ก่อนใช้ทำไมไม่อ่านที่ข้างกล่องล่ะหนู
จากคุณ : กะเหรี่ยงลุยกรุง

ความคิดเห็นที่ 7
แถวบ้านลุงดึงลงไปสวมหัวแม้เท้าด้วย
เพราะนอนกับผู้ห ? ิงเมื่อจะถึงจุดสุดยอด
ผู้ชายจะเกร็งหัวแม่เท้าจะจิกพื้นลูกๆ หลาน ๆ
จะเจ็บหัวแม่เท้า
เลยสอน ๆ กันมาอย่างนี้ ลองเอาไปทำดูนะลูก
จากคุณ : ลุงบ้านนอก - [ 23 มี.ค. 45 09:14:01 ]

ความคิดเห็นที่ 8
ไม่ใส่ไข่นะแม่ค้า ขอเส้นเยอะๆๆๆๆ
จากคุณ : ลุงเอง - [ 23 มี.ค. 45 10:45:44 ]

ความคิดเห็นที่ 10
ไม่ได้เอาไข่ยัดลงไปนี่ ใส่แค่จู๋เท่านั้นแหละ
จากคุณ : - _-' - [23 มี.ค. 45 15:41:51 ]

ความคิดเห็นที่ 11
? ใส่นมด้วย..อร่อยดี
จากคุณ : xxx - [23 มี.ค. 45 18:35:28 ]

ความคิดเห็นที่ 12
ยัดได้ข้างเดียวครับ.....แต่!
คุณสามารถเลือกได้ว่าจะยัดข้างไหน
จากคุณ : fullman - [23 มี.ค. 45 18:37:10 ]

ความคิดเห็นที่ 13
ขำ 5555..
จากคุณ : วัชสุ - [ 23 มี.ค. 45 21:38:43 ]

ความคิดเห็นที่ 14
? บ้า......
จากคุณ : มาบอกเฉยๆ - [ 23 มี.ค. 45 22:49:57 ]

ความคิดเห็นที่ 15
ต๊ายยย.......หนูขา ถุงยางนะค่ะ ม่ายช่ายถุงก๊อปแก๊ป
จะได้ใส่ไข่ลงไปได้ด้วย
จากคุณ : พ ?. พรทิพย์ - [ 24 มี.ค. 45 00:31:12 ]

ความคิดเห็นที่ 16
ก๊ากกกกกกกกกกก ? กระทู้นี้โคตรขำเลยว่ะ
อยากใส่ก็ใส่เถอะลูก ไม่ต้องขออนุ ? าตหรอก
จากคุณ : จารย์แม่ - [ 24 มี.ค. 45 01:12:21 ]

ความคิดเห็นที่ 17
55 พิเศษ ไม่ใส่ไข่ : P
จากคุณ : : P - [24 มี.ค. 45 13:12:44 ]

ความคิดเห็นที่ 18
ต้องพิเศษ..ใส่ไข่
? จากคุณ : โลหการ 4[25 มี.ค. 45 02:06:47 ]

ความคิดเห็นที่ 19
ใส่ได้ก็ใส่เถอะคร้าบ 55555
? จากคุณ : ตอบจริง - [ 25 มี.ค. 45 09:37:52 ]

ความคิดเห็นที่ 20
555 คนตั้งกะทู้ก้อบ้า..(คิดได้งัยเนี่ย)คนตอบก้อบ้าตาม
คนอ่านบ้าก่าย
จากคุณ : บ้าจี้ - [ 25 มี.ค. 45 12:13:01 ]

ความคิดเห็นที่ 21
อะไรก็ได้ ใส่ไข่เยอะๆ........... 5555 กร๊ากๆๆๆๆๆๆ
จากคุณ : เด็กชายใหม่ ( maijingjing)

? ความคิดเห็นที่ 22
เสร็จแล้ว อย่าลืมหาถ้ำใส่ด้วยนะ.. อิอิ
จากคุณ : JazzMiroQuai - [26 มี.ค. 45 00:52:21 ]

ความคิดเห็นที่ 23
ใส่เฉพาะไข่ก็พอ ก๊าก ๆ ๆ
จากคุณ : batman - [26 มี.ค. 45 03:54:10 ]

ความคิดเห็นที่ 24
มันขึ้นอยู่กับว่าคุณไข่คุณรั่วหรือเปล่า
ถ้ารั่วก็ควรจะนะ....
หึหึหึ
ตอนดึงออกคงมันพิลึก
จากคุณ : Mr.K - [26 มี.ค. 45 14:45:23 ]

ความคิดเห็นที่ 25
ชอบมากเลยกระทู้นี้ อ่านแล้วหายเครียดเลย
จากคุณ : jibby - [26 มี.ค. 45 16:27:47 ]

ความคิดเห็นที่ 26
ถ้าของน้องเล็กพอก็ใส่ให้หมดเลยนะแต่ของพี่ใส่ไม่ได้เลย
แม้แต่ลำ
เพราะมันให ? ่ มาก ขอบอก 8====D
จากคุณ : Sexsadits - [26 มี.ค. 45 19:01:16 ]

ความคิดเห็นที่ 27
ใส่ใบเดียวก้อพอนะ หมอบอกคอเรสเตอรอลเยอะ เสียสุขภาพ(ไข่)
จากคุณ : e_ba - [27 มี.ค. 45 22:21:59 ]

ความคิดเห็นที่ 28
ไม่ต้องใส่ถุงงงง. ไม่ต้องใส่ถุงงง..
ใส่ทำไมให้เสียบรรยากาศ
ใส่ทำไมให้ขาดรสชาติ ใช้ใบตองซิ วัสดุธรรมชาตตตตตตตตย
จากคุณ : Lost - [28 มี.ค. 45 20:20:39 ]

ความคิดเห็นที่ 29
ถ้าผู้ชายส่ายไข่ ผู้ห ? ิงต้องส่ายนม ..5555
จากคุณ : ลุงจ่า - [ 29 มี.ค. 45 17:54:10 ]

ความคิดเห็นที่ 30
55555
จากคุณ : 555 - [30 มี.ค. 45 21:13:17 ]

ความคิดเห็นที่ 31
มันอยู่ที่ว่าคุณจะใส่ไข่เข้าไปด้วยหรือเปล่านะ
แต่ถ้าคุณใส่ไข่เข้าไปด้วย ผมว่าคุณควรจะใส่นะ ปลอดภัยดี
จากคุณ : D ๋่ o ่ ng - [30 มี.ค. 45 23:46:50

ความคิดเห็นที่ 32
ต้องใส่ให้หมดไม่งั้นอันตรายอาจท้องได้
จากคุณ : หยั่งรู้ - [ 4 เม.ย. 45 15:02:15 ]

ความคิดเห็นที่ 33
เอามันลงไปทำไม...... ระวังเลือดหยุดเดินนะ!!!!!!!
จากคุณ : fai - [10 เม.ย. 45 11:00:48 ]

ความคิดเห็นที่ 34
อ่าาาา......ก๊ากกกกก ไข่น่ะไม่ต้องใส่ ใส่แล้วแพง อีกตั้ง 5 บาท
เรื่องอะไร จ่ายแพงกว่าทำไม.... อ่านมาทั้งหน้า(หลายกระทู้)
ก๊ากกก น้ำหูน้ำตาไหล อันนี้มันสส์สุด ขอบอก
จากคุณ : อาภัพ - [วันเนา ( 14) 18:04:10 ]

ความคิดเห็นที่ 35
โอ๊ย !ถ้าจะใส่ไข่ด้วยนะ ต้องใช้ถุง 3 ใบ(ใส่ไข่
2 ใบและใส่ไม้ตีไข่
1 อัน)
จากคุณ : [ 18 เม.ย. 45 12:08:39 ]

ความคิดเห็นที่ 36
แนะนำให้ใช้ถุงน่องนะมันจะครอบได้มิดชิดกว่า.......... 5555
จากคุณ : Absolutely - [18 เม.ย. 45 22:40:10 ]

ความคิดเห็นที่ 37
ด้วยครับ ไม่ใส่ไม่ได้ครับเดี๋ยวไม่ปลอดภัยครับ
เพื่อความชัวร์ ใส่ไข่ด้วยแล้วจะ คุมกำเนิดได้ มากกว่า 90%
จากคุณ : .... - [ 19 เม.ย. 45 00:13:16 ]

ความคิดเห็นที่ 38
ใส่ได้ก็ใส่ดิ มันปลอดภัยกว่าน้า ตัวเองงงงงงง
จากคุณ : weasel - [19 เม.ย. 45 01:58:52 ]

ความคิดเห็นที่ 39
? Just kidding
จากคุณ : มีแวว - [ 19 เม.ย. 45 09:19:54 ]

ความคิดเห็นที่ 40
ของแฟนหนูใส่ไข่ 1 ใบค่ะ (เพราะเป็นทองแดง) ..
อูย..ย..รู้หมดเยย..
จากคุณ : ? - [19 เม.ย. 45 11:30:13 ]

ความคิดเห็นที่ 41
5555555
จากคุณ : RuudyZ (RuudyZ)

ความคิดเห็นที่ 42
พวกที่คุยยังงี้จริง ๆ
แล้วมักไม่ค่อยมีอะไร แค่ที่คั่นหนังสือก็ปิดมิดแล้ว
จากคุณ : ผ่านมา - [ 19 เม.ย. 45 12:35:39 ]

ความคิดเห็นที่ 43
กระทู้นี้โครตขำเลลยยยยยยย อ่านกระทู้ใน pantip
มาปีกว่าไม่เคยเห็นอะไรขำขนาดนี้เลย 55555555 น้ำตาไหลเลย
ต้องเอาไปเล่าให้เพื่อนฟัง
จากคุณ : ตลก - [ 23 เม.ย. 45 03:09:56 ]

ความคิดเห็นที่ 44
เออ เราก็พึ่งได้มีโอกาสอ่านอะไรแบบเนี้ย 5555555 ... ขำโคตร..
มันจะยัดลงไปได้ไงหว่า นึกภาพไม่ออก อ่ะ
คงจะเจ็บน่าดูเลย.ก้าก
จากคุณ : สุดสวย.. [เม.ย. 45 18:59:26 ]

ความคิดเห็นที่ 45
ช่วยเก็บเข้าคลังกระทู้ด้วยนะคร๊าบบบ ก๊ากกกกๆๆ
จากคุณ : ไม่ใช่สมาชิก - [ 24 เม.ย. 45

---------------------------------------------------------------------------

ขอขอบพระคุณท่านผู้อ่านที่สามารถอ่านกระทู้อันไร้สาระนี้จบได้

ระวังเพื่อนใหม่ใน MSN

2009-10-21T13:04:00.000-07:00

> [12:51:53] * >> .. U L : ดีค่ะ
>
> [12:51:59] ...๏ : คับ
>
> [12:52:10] * >> .. U L : ชื่อไรอ่ะ
>
> [12:52:18] ...๏ : กรรชัยคับ
>
> [12:52:48] * >> .. U L : ค่ะ
>
> [12:53:03] ...๏ : เทอล่ะ
>
> [12:53:12] * >> .. U L : เบลค่ะ
>
> [12:53:45] ...๏ : คับ
>
> [12:53:57] * >> .. U L : ทำไรอยุ่เหรอ
>
> [12:54:09] ...๏ : ชักo่าoคับ
>
> [12:54:15] * >> .. U L : จิงเหรอค่ะ
>
> [12:55:18] ...๏ : คับ
>
> [12:55:29] * >> .. U L : เหมือนกันเลย
>
> [12:55:32] ...๏ : จิงดิคับ
>
> [12:55:45] * >> .. U L : ใช่ดิ
>
> [12:55:48] * >> .. U L : โกหกไมล่ะ
>
> [12:55:58] ...๏ : ผู้หยิงพ่อoรึงดิ ชักo่าoได้ 555+
>
> [12:56:05] * >> .. U L : อ่าว ไรเนี่ย
>
> [12:56:11] ...๏ : แล้วมึงoวยไรอ่ะ
>
> [12:56:15] * >> .. U L : oวยแม่มึงดิ oวาย
>
> [12:56:22] ...๏ : แม่งดิมีoวย 5555+
>
> [12:56:28] * >> .. U L : เoี้ยไรวะเนี่ย
>
> [12:56:29] You have just sent a Nudge
>
> [12:57:32] ...๏ : 5555+
>
> [12:57:33] You have just sent a Nudge
>
> [12:57:36] You have just sent a Nudge
>
> [12:57:39] You have just sent a Nudge
>
> [12:57:43] ...๏ : เขย่าหา พ่อ oรึงเหรอ
>
> [12:57:55] * >> .. U L : นี่กุมาคุยกะมึงดี ๆ นะเนี่ย
>
> [12:58:11] ...๏ : ดีเoี้ยไร กุบอกชักo่าoอยุ่ แทนที่จะตกใจ เoือกบอก เหมือนกัน
>
> [12:58:12] ...๏ : ดีเหรอเนี่ย
>
> [12:58:33] * >> .. U L : งั้น ขอโทดค่ะ
>
> [12:58:38] * >> .. U L : เทอมีเบอร์ป่ะ
>
> [12:58:42] ...๏ : มีดิ คนเoี้ยไรไม่มีเบอร์
>
> [12:58:44] ...๏ : 555+
>
> [12:59:01] * >> .. U L : -*-
>
> [12:59:06] * >> .. U L : เบอร์ไร
>
> [12:59:15] ...๏ : ไม่บอก บอกเบอร์พ่อoรึงมาก่อน
>
> [12:59:18] ...๏ : 555+
>
> [12:59:27] * >> .. U L : 0865478965 นี่เบอพ่อ
>
> [12:59:30] * >> .. U L : แล้วบอกเบอเทอได้ยัง
>
> [12:59:45] ...๏ : อ่าว เทอรู้เบอเราได้ไง
>
> [12:59:47] ...๏ : งง
>
> [12:59:48] ...๏ : just sent you a Nudge!
>
> [12:59:55] * >> .. U L : oรึงบ้าแล้ว นี่เบอพ่อหนู
>
> [13:00:06] ...๏ : นั่นน่ะเบอกุเอง ใช้มาสองปีแล้ว
>
> [13:00:11] * >> .. U L : อ่าวนี่พ่อป่ะเนี่ย
>
> [13:00:14] * >> .. U L : นี่เบลนะ
>
> [13:00:20] ...๏ : อ่าว เบลเหรอ
>
> [13:00:22] ...๏ : -*-
>
> [13:00:27] * >> .. U L : เมล์ใหม่พ่อเหรอ
>
> [13:00:40] ...๏ : อืม พ่อแอดไปใหม่เลยไม่ได้บอก ตะกี้คุยก้อลืมดูว่าเป็นเมล์เบล
>
> [13:00:43] * >> .. U L : กำ -*-
>
> [13:00:49] ...๏ : งั้นพ่อไปทำงานก่อนนะ
>
> [13:00:57] * >> .. U L : ค่ะ บาย
>
> [13:01:00] ...๏ : บาย

สุดยอดสาวพิซซ่า

2009-10-21T13:02:00.000-07:00

นับตั้งแต่กระทรวงมหาดไทยออกบัตรประจำตัวประชาชนชนิดใหม่

ที่เรียกกันว่าสมาร์ทการ์ดนั้น เดี๋ยวนี้บัตรเดียวใช้ได้ทุกอย่าง
บัตรประจำตัวผู้เสียภาษีถูกยกเลิก
บัตรรักษาพยาบาลไม่ต้องมีไม่ว่าคุณจะอยู่ในโครงการ 30 บาทรักษาทุกโรคหรือไม่ก็ตาม

เรื่องต่อไปนี้เกิดขึ้นกับ บุญโฮม แต่ไม่แน่...อาจเกิดขึ้นกับคุณด้วยก็ได้

......... กริ๊งงงง....กริ๊งงงง.....กริ๊งงงง....กริ๊งงงง...

พนักงาน : สวัสดีค่ะ พิซซ่าเวิลด์ ดิฉันสายคนึง ยินดีรับใช้ค่ะ

บุญโฮม : ขอสั่งพิซซ่าหน่อยครับ

สายคนึง : กรุณาแจ้งเลขประจำตัวประชาชนของคุณหน่อยค่ะ

บุญโฮม : อืม์ม์ม์....เดี๋ยวๆ..... ถือสายรอสักครู่ อ้าาา... 88971003542864

สายคนึง : คุณบุญโฮม ใช่ไหมคะ ? คุณอยู่บ้านเลขที่ 39/7512 ซอยวิภาวี 47
แขวง ทุ่งกาหลง เขตดอนกรุง หมายเลขโทรศัพท์บ้าน 0299765651 หมายเลขที่ทำงาน 0201184927 เบอร์มือถือ 0798052473 คุณโทรมาจากบ้านใช่ไหมคะ ?

บุญโฮม : เอ๊ะ นี่คุณรู้ได้อย่างไร ? รวมทั้งข้อมูลส่วนบุคคลของผมด้วย

สายคนึง : สายโทรศัพท์ของเราเชื่อมกับระบบฐานข้อมูลแห่งชาติค่ะ ขอโทษ
คุณจะสั่งอะไรคะ ?

บุญโฮม : ขอสั่งพิซซ่าทะเลสองถาด

สาย คนึง : ไม่ได้ค่ะ นโยบายเราจะไม่ยอมให้ลูกค้าสั่งสิ่งที่อาจมีผลกระทบต่อสุขภาพของลูกค้า ตามประวัติแล้ว คุณไม่เพียงแต่แพ้ อาหารทะเล แต่คุณยังมีความดันโลหิตสูงและมีระดับคอเรสเตอรอลสูงเกินเกณฑ์อีกด้วย

บุญโฮม : อะไรนะ ? แล้วผมจะกินอะไรได้นี่ ?

สายคนึง : ดิฉันขอเสนอพิซซ่าสมุนไพร ดิฉันเชื่อว่าคุณต้องชอบแน่ๆเลย

บุญโฮม : คุณรู้ได้อย่างไรว่าผมต้องชอบ ?

สายคนึง : ก็เมื่ออาทิตย์ที่แล้วคุณยังไปยืมหนังสือ สมุนไพรไทย และ สมุนไพรยาอายุวัฒนะ จากหอสมุดแห่งชาติ นี่คะ

บุญโฮม : เอาล่ะๆ ผมยอมแพ้ ขอพิซซ่าสมุนไพรสองถาด เป็นเงินเท่าไหร่ครับ ?

สายคนึง : สองถาดกำลังดีสำหรับคุณ ภรรยา และลูกสาวสองคน ทั้งหมด 540 บาทค่ะ

บุญโฮม : คุณรับบัตรเครดิตหรือเปล่า ?

สายคนึง : ปกติเรารับบัตรเครดิตค่ะ แต่วันนี้เราขอโทษที่รับบัตรเครดิตคุณ ไม่ได้
เพราะ คุณใช้เต็มวงเงินแล้ว นอกจากนั้น คุณยังมียอด หนี้ค้างจ่ายตั้งแต่พฤศจิกายนปีที่แล้วอีก 24,754 บาท นี่ไม่รวมค่าผ่อนบ้านที่ยังค้างชำระ อีกสองเดือน ดังนั้นออร์เดอร์นี้คุณต้องชำระเป็นเงินสดค่ะ

บุญโฮม : อย่างนั้นผมจะไปกด เอทีเอ็ม เตรียมเงินสดไว้จ่ายตอนเด็กมาส่งพิซซ่า

สายคนึง : ดิฉันคิดว่าวันนี้คุณกดไม่ได้แล้วค่ะ เพราะคุณกดครบจำนวนเงินที่กำหนดแล้ว

บุญโฮม : เอาเถอะๆ คุณให้เด็กมาส่งเดี๋ยวนี้เลย ผมมีเงินสดจ่ายให้ก็แล้วกัน
คาดว่าอีกนานเท่าไหร่ ?

สายคนึง : ประมาณ 40 นาฑีค่ะ แต่ถ้าคุณรอไม่ไหวคุณจะขี่มอเตอร์ไซค์มารับเองก็ได้นะคะ

บุญโฮม : หา... คุณว่าอะไรนะ ?

สายคนึง : ก็คุณมีมอเตอร์ไซค์ฮอนด้าอาร์เอฟ 120 หมายเลขทะเบียน มยว 093 อยู่นี่คะถ้าคุณมารับเองจะเร็วกว่าค่ะ

บุญโฮม : โอเคๆ แล้วโค้ก สองกระป๋องที่จะแถมตามโปรโมชั่นยังมีอยู่หรือเปล่า ?

สายคนึง : ตอนนี้เรายังแถมอยู่ แต่ขอโทษค่ะ เราคงแถมให้คุณไม่ได้ เพราะคุณมีประวัติเป็นเบาหวานเรื้อรัง

บุญโฮม : ไอ้.... ? ระยำที่สุด

สายคนึง : ขอโทษค่ะ คุณใช้คำไม่สุภาพอีกทั้งๆที่เคยถูกภาคทัณฑ์จากศาลเมื่อ 13 มิถุนายน 2547 ในคดีมีปากเสียงกับเพื่อน

'' ตด '' ทายนิสัย

2009-10-21T12:56:00.000-07:00

1. คนใจเย็น - คนที่กลั้นตดจนถึงจุดระเบิด

2. คนขี้อวด - คนที่ตดดังสนั่น แล้วยืนหัวเราะชอบใจ

3. คนไม่จริงใจ - คนที่ตด แล้วหันไปมองหน้าเด็ก

4. คนงก - คนที่ชอบยืนดมตดตัวเอง

5. คนโชคร้าย - คนที่ตด ขณะเอามือตบโต๊ะไปด้วยแต่พลาดจังหวะ(ซวย)

6. คนซาดิสต์ - คนที่ตดในผ้าห่มแล้วกดหัวแฟนตัวเองไปดม

7. คนเจ้าเล่ห์ - คนที่ตดพร้อมกับไอกระแอมเบาๆ

8. คนสุภาพ - คนที่กล่าวคำขอโทษ ก่อนและหลัง การตด(ทั้งๆที่อยู่คนเดียว)

9. คนมั่งคั่ง - คนที่ตดอย่างสม่ำเสมอ เป็นจังหวะ และยาวนาน

10. คนใจร้าย - คนที่ตดไม่มีเสียง แต่เหม็นโคตร

11. คนดีแต่พูด - คนที่ตดโคตรดัง แต่ไม่มีกลิ่น(เน้นการใช้เสียงเพื ่อขู่ศัตรู)

12. คนหลายใจ - คนที่ตด ขี้ เยี่ยว ไปพร้อมๆกันในเวลาเดียว

13. คนใจบุญ - คนที่ตดอยู่หนือลม

14. นักวิทยาศาตร์ - คนที่ชอบวิเคราะกลิ่นตดว่าอาหารก่อนหน้าประกอบด้วยอะไรบ้าง

15. ผู้ดี - คนที่กลั้นตดไว้เป็นชั่วโมงเพื่อ กลับไปตดที่บ้าน

16. แพทย์ - คนที่ล้างมือ ก่อนและหลังตด

วิธีตรวจว่าผู้หญิงบริสุทธิ์รึเปล่า

2009-10-14T22:22:00.000-07:00

คนขาย - จะรับอะไรคะ

ชายหนุ่ม - ผมขอซื้อสีโปสเตอร์น้ำเงิน กับแดง อย่างละขวดคับ ผมจะเอาไปใช้หลังงานแต่ง

คนขายหยิบสีโปสเตอร์ให้ตามที่ชายหนุ่มบอก แต่ก็อดไม่ได้ที่จะถาม

คนขาย - คุณเอาสีไปทำอะไรหลังงานแต่งคะ

ชายหนุ่ม - ผมอยากรู้ว่าเมียผมบริสุทธิ์รึป่าวคับ

คนขาย - แล้วคุณจะทำยังไงคะ

ชายหนุ่ม - ตอนเข้าหอ ผมจะเอาสีน้ำเงินทาไข่ข้างนึง แล้วเอาสีแดงทาไข่อีกข้าง ถ้าเมียผมบอกว่าเค้าไม่เคยเห็นไข่ของใครเป็นแบบนี้เลย นั่นก็แสดงว่าเค้า

ไม่บริสุทธิ์ล่ะคับ

คนขาย - !!??

แซนวิช 18+

2009-10-14T22:19:00.000-07:00

มีพี่น้องอยู่คู่นึง นอนหอในห้องเดียวกัน
เตียงที่เขานอนเป็นเตียง2ชั้นคนน้องนอนล่าง ส่วนพี่นอนบน
วันหนึ่งพี่ชายพาแฟนมานอนในห้องด้วย
แต่ไม่อยากให้น้องชายรู้ว่าเค้าจะทำอะไรกับแฟน
จึงบอกแฟนว่า
ชาย - ที่รักๆๆ
หญิง - ค่ะ
ชาย - คืนนี้ ตอนเราทำอาไรกัน ถ้าที่รักอยากให้เค้าเร่งให้เร็วขึ้นให้บอกว่า ขนมปังๆๆ น่ะจ้ะ
หญิง - ค่ะๆ
ชาย - ถ้าอยากให้ช้าลงหน่อยก็บอกว่า แฮมๆๆ นะจ้ะ
หญิง - จ้ะๆ
ชาย - ถ้าอยากให้เปลี่ยนท่าให้บอกว่า มะเขือเทศๆๆ นะจ้ะ
หญิง - จ้ะๆ
ชาย - ถ้าอยากให้หยุดก่อนก็บอกว่า ซอสมะเขือเทศๆๆๆ นะจ้ะ
หญิง - ค่ะ

แล้ว ในคืนนั้นพี่ชายก็ทำตามแผนโดยที่แฟนสาวของเค้าก้อทำตามแผนการที่บอกไว้ ทุกคำ จนถึงจุดไคลแม็กซ์แล้ว แต่น้องชายที่นอนอยู่ของเค้า ตื่นขึ้นมาและโวยวายขึ้นมาว่า

พี่โว้ยยยยยย มาทำแซนด์วิชอะไรบนเตียงเนี่ย มายองเนส ย้อยใส่หัวผมหมดแล้ววววว

มายองเนส = ? อะไรหว่า

ก่อนแต่ง - หลังแต่ง ต่างกันแค่บน-ล่าง

2009-10-14T22:18:00.000-07:00

ก่อนแต่งงาน

ชาย : “ใช่เลย! ในที่สุดก็ถึงเวลาสักที ผมรอไม่ไหวแล้ว”
หญิง : “เธอคิดจะเลิกกับฉันมั้ย”
ชาย : “ไม่แน่นอน อย่าแม้แต่เพียงแค่คิด”
หญิง : “เธอยังรักฉันอยู่หรือเปล่า”
ชาย : “แน่นอน!”
หญิง : “เธอเคยคิดจะเอาเปรียบฉันบ้างหรือเปล่า”
ชาย : “ไม่มีทาง ทำไมเธอถึงถามอย่างนั้น”
หญิง : “เธอจะจูบฉันมั้ย”
ชาย : “ได้สิ”
หญิง : “เธอจะทำร้ายฉันมั้ย”
ชาย : “ไม่มีทางฉันไม่ใช่คนแบบนั้น”
หญิง : “ฉันไว้ใจคุณได้”

หลังจากแต่งงาน
*อ่านจากบรรทัดล่างสุด ขึ้นบน*

เหตุเกิดในงานแต่ง (ไม่ยอมเสียหน้า)

2009-10-14T22:11:00.000-07:00

ในงานแต่งงานงานหนึ่ง ในขณะที่ดื่มกินกันไปได้สักพักใหญ่ พิธีกรในงานก็เชิญคู่บ่าวสาวขึ้นเวทีเพื่อกล่าวอะไรเล็กๆน้อยๆ
เป็นการขอบคุณแขกที่ให้เกียรติมาร่วมงานแต่ง
เจ้าบ่าวที่เริ่มจะได้ที่ก็ขึ้นกล่าวทันที ว่ากันเป็นกลอนเลย
” วันนี้ดีใจจะได้เมีย
หลังจากที่ได้เสียกันหลายหน
วันนี้จะมีเมียเป็นตัวตน
ขอบใจแขกทุกคนที่มางาน ”
พอกล่าวจบเท่านั้น พวกเพื่อนๆเจ้าบ่าวปรบมือกันเกรียวกราว ต่างก็พูดกันขรมว่า ” มันแน่จริงๆว่ะ…เพื่อนหนู ”
ฝ่ายเจ้าสาวก็รู้สึกอับอายและเสียหน้าเป็นอย่างยิ่ง จึงกล่าวขอบคุณ
บรรดาแขกที่มาร่วมงานด้วยเสียงหวานๆน่ารักว่า…” เช่นกันค่ะ ”
” วันนี้ดีใจจะได้ผัว
หลังจากที่เสียตัวมาหลายหน
ในวันนี้จะมีผัวเป็นตัวตน
แต่เป็นคนที่เท่าไหร่…ไม่ได้จำ “

เงียบกริบ .........

สาวเปรี้ยว VS สาวเรียบร้อย จะเกิดอะไรขึ้น

2009-10-14T22:08:00.000-07:00

บนเครื่องบินโดยสารลำหนึ่ง สาวเปรี้ยวแต่งตัวเหมือนคุณหญิงใส่เพชรใส่ทองมากมาย
สาวเรียบร้อยแต่งตัวเรียบๆ แล้วผู้หญิง 2 คนก็เริ่มคุยกัน

สาวเปรี้ยว : สวัสดีค่ะมาเที่ยวคนเดียวเหมือนกันเหรอคะ
สาวเรียบร้อย : ค่ะมาคนเดียว

สาวเปรี้ยว : เนี่ย เดี๊ยน ไม่ได้มาเที่ยวอย่างเดียวหรอกคะ กะว่าจะมาดูรถ Porche ไปให้ลูกใช้ซัก 2 คัน
สาวเรียบร้อย : อ๋อเหรอคะ

สาวเปรี้ยว : ตอนสมัยอยู่ฝรั่งเศส ก็ขับจากัวร์ กับเฟอร์รารี่เจ้าคุณพ่อซื้อให้ค่ะ เงินสดนะคะ
สาวเรียบร้อย : อ๋อเหรอคะ

สาวเปรี้ยว : มานี่จะซื้อของขวัญให้ตัวเองซะหน่อยกะว่าจะซื้อเพชรกลับเมืองไทยซัก 50 กะรัต
สาวเรียบร้อย : อ๋อเหรอคะ

สาวเปรี้ยว : แล้วคุณน้องหล่ะคะ ชีวิตเป็นไงบ้างค่ะ
สาว เรียบร้อย : ก็ ไม่มีอะไรคะ ชีวิตเรียบง่าย สมัยเรียน พ่อให้ไปเรียนในวังได้แต่เย็บปักถักร้อย ร้อยพวงมาลัย ทำขนม ครูห้ามพูดคำหยาบ ครูบอกว่าถ้าจะด่าใคร "อีตอแหล" ให้พูดว่า "อ๋อเหรอคะ"

สาวเปรี้ยว : .............